Вечный союз: ревнивцы и провокаторы

У страха глаза велики

От любви до ненависти один шаг, говорите?  Ревность способна помочь этот шаг сделать. Тогда никакая любовь не спасет - ревность сожрёт любые светлые моменты самого большого чувства. Давайте поговорим об этом всепоглощающем состоянии: всегда ли виноват ревнивец, можно ли с этим чувством справиться и как быть, если именно ревность - причина сложностей в вашем союзе.            

Мы привыкли считать, что ревность - это то, что показывает, как мы интересны и дороги нашему партнеру: "ревнует - значит, любит", - думаем мы и ошибаемся. Рассмотрим участников отношений и то, в какие игры они играют. Как правило, эти роли комбинируются, чередуются, и не всегда в ревности повинен ревнивец: за спиной его может стоять тот, кто использовал его страстную  натуру или неуверенность в себе, то есть провокатор.    

РЕВНИВЦЫ И РЕВНИВИЦЫ  

1. Феномен Отелло  

Вспомните шекспировскую историю об Отелло и Дездемоне: Отелло, сильный, благородный, обладающий авторитетом, задушил любимую и любящую его женщину , поверив в её измену со слов других людей.

Так и в повседневной жизни "у страха глаза велики" - наше воображение играет с нами злую шутку, заставляя вообразить и представить в красках то, чего не было и нет. Мы сами разрушаем отношения, проживая несуществующие события, поддаваясь искушению "писать историю" самому. Но главное, почему развивается именно этот сценарий, - наше полное доверие наушникам, которые, преследуя собственные цели, всегда готовы "услужить" и походя разрушить ваше счастье.  

Отелло:

  • попробуйте меньше прислушиваться к мнению друзей; 
  • посмотрите на ситуацию с другой стороны: какой мотив у гонца, приносящего дурную весть, есть ли у него личный интерес в ваших испорченных отношениях, а друг ли он вообще? сдерживайте агрессию и гнев - они плохие советчики;
  • больше доверяйте себе и своей половине - это только ваша жизнь и никто, кроме вас, не может ее укрепить или разрушить.

Дездемона:

  • больше разговаривайте с партнером, говорите о своих чувствах открыто, обсуждайте те моменты, которые могут возбудить его ревность;
  • не давайте поводов, старайтесь включать партнера в свои планы;
  • используйте договорённости, когда вы заранее определяете, что один из вас старший и он сам дает вам "добро" на походы, поездки, визиты - это снимет напряжение в паре, сделает отношения более "прозрачными".                                                                                                      

2. Непростой Простак

Карандышев, герой "Бесприданницы" А.Н.Островского, - ревнивец другого типа. Он скромный внешне, неяркий в повседневном общении, нервный человек с очень большими амбициями. Этакий "воробей-генерал". Состояние такого ревнивца мучительно для него самого и ещё более - для окружающих, потому что он постоянно действует на "разрыв шаблона". Внешняя простота и кажущаяся непритязательность и буря страстей, кипящих в душе заставляют его искать поводы  для драки, требуют от окружающих повышенного внимания, любви к себе, доказательств его правоты, его исключительности, его особого статуса при полном отсутствии оснований для них. Такой тип ревнивца склонен превратиться в параноидального контролёра вашей жизни - попробуйте изменить формат отношений, если есть желание их сохранить.  

Непростой Простак:

  • полюбите себя, дайте себе волю в саморазвитии, заинтересуйтесь собой по-настоящему - это ваша жизнь, пора выгнать  страх неудачи и справиться с обидами и комплексами;
  • хоть раз посмейтесь над своей ревностью, превратите её в игру, в "цирк с конями", в ролевой тренинг, в то, что перестанет создавать такое страшное напряжение в вашей жизни. Чаще напоминайте себе слова Бальзака: "Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного ложного тщеславия";
  • если уж ревновать, то начните ревновать осмысленно - это куда интереснее, попробуйте анализировать себя, включить стороннего наблюдателя - живите с удовольствием в этом новом качестве.                                                                                    

Партнер Простака:

  • измените взгляд на своего избранника - почему это с ним происходит? Помогите ему поверить в себя, походите вместе на мотивирующие курсы, совместно займитесь спортом или йогой, медитацией;
  • отмечайте его удачи, маленькие и большие;
  • если все это вы уже испробовали и ничего не помогает, поменяйтесь ролями - возьмите власть над своим неуправляемым тираном, проявите жесткость и волю - может, он давно ждет возможности оказаться в ваших сильных руках?                                                      

ПРОВОКАТОРЫ                                   

Кокетка  

Как и Ольга Ларина из бестселлера А.С.Пушкина "Евгений Онегин", человек этого типа поведения как будто так и говорит всем своим видом: "Соблазните меня!" Он отчаянно флиртует, совсем не думая о последствиях, или потому, что этот флирт - часть его натуры, или не умеет иначе общаться. Для прирожденной кокетки такая жизненная стратегия естественна и не встречает моральных препятствий. Но каково партнеру! Кокетка не замечает, как больно, плохо, неуютно её половине, и более того: чем больше вы ревнуете, тем больше желания кокетничать. А если в силу каких-то причин (проснувшаяся сознательность, прочитанная умная книжка или просмотренный фильм) у Кокетки открываются глаза, то, увы, как правило, кокетство обретает новые силы и начинает становиться осознанным поведением, ранящим партнера, усеивающим жизненный путь Кокетки десятками разбитых сердец.                                                                                                                                                                                                                                     Кокетка:

  • не стоит вспоминать при новом партнере о прошлых отношениях, описывать в красках, как вам было хорошо и как вас баловали подарками и вниманием - сейчас вы с ЭТИМ человеком, и он проживает с вами жизнь;
  • оцените искренние заботу и любовь, адекватное отношение к вам другого, осознайте, что ваше провокативное поведение - защита, способ существования, но без него можно обойтись и его можно менять, пробовать иные жизненные стратегии;
  • начните изучать себя - почему флирт доставляет вам удовольствие, в чем его глубинная причина: страх одиночества, старости, избалованность и недостаток развития - самоанализ всегда полезен.    

Партнер Кокетки:

  • дайте возможность вашей милой Кокетке "перерасти" этот период, попробуйте не ломать, а мягко корректировать эту живую и ветреную натуру. Выступите старшим в отношениях, а вашей половинке останется быть капризным дитятей под добрым и спокойным приглядом;
  • примите, что Кокетка не пытается сознательно вас ранить и намеренно заставить вас ревновать, это способ жить и чувствовать - попробуйте оказаться на одной волне, больше участвовать в жизни друг друга, тогда, возможно, исчезнет и потребность Кокетки во флирте на стороне;
  • добавьте секса - это обострит отношения, сделает их глубже, ярче, не оставит сил ни для флирта, ни для ревности.

"Милый друг"  

Мопассан, написавший одноименный роман в конце 19 века, и не подозревал, что описал жизнь человека века 20. Гибкий, не одаренный никакими профессиональными или деловыми качествами, но при этом наделенный физической красотой и обаянием, он готов на многое: авантюру, подлог, ложь, лесть ради достижения цели. А цель одна - пожить красиво, сделать карьеру, выбиться в люди, стать "значительным лицом" - то есть задачи более чем материальные. "Милый друг"  быстро понимает, какое мощное оружие в его руках, и начинает жить за счет женщин, которых использует для души, тела, работы, досуга... Ключевое слово "использует", то есть полностью осознает, что и зачем он делает.

Скачать приложение для изменения мышления!

Не правда ли, знакомый типаж? Так как же справиться с таким манипулятором, не поддаться на провокацию, если вы оказались его партнером и мучимы ревностью и желанием спасти отношения?  

Манипулятор:

  • разрешите себе чувствовать, а не играть в чувства, и открыто выражать свои желания, попробуйте начать доверять - если рядом любящий человек, он обязательно откликнется на ваш порыв;
  • измените соотношение "цель-средство": если другой человек почувствует, что отношения и он сам стали для вас целью, а не средством для удовлетворения ваших корыстных интересов, то и выгода будет куда больше - любовь и счастливая жизнь без чувства вины;
  • начните вести дневник и перечитывайте его через равные промежутки времени (к примеру, раз в 3 месяца) - отмечайте для себя ваши удачи, теплое отношение к вам других людей, их заботу и благодарность за искренние знаки внимания.

Партнер Манипулятора:

  • ваша ревность - отличная пища даже для начинающего Манипулятора, поэтому найдите в себе силы не ревновать, успокоиться, взглянуть на ситуацию здраво, критически;
  • поговорите с вашим партнером откровенно, объясните, что он "раскрыт" и вы понимаете тактику его поведения. В таких случаях Манипулятор теряет запал и лоск и способен на открытый разговор;
  • сыграйте в ролевую игру "Всё наоборот": пусть хотя бы на один день, но превратитесь в Манипулятора сами. Это болезненно, однако стОит того: ваш партнер на себе почувствует, как трудно оказаться под прессингом страха, вины и собственных комплексов.

Давайте подведем итоги:

1. Доверие - это то, что поможет вашим отношениям справиться с ревностью и манипуляцией, исключить контроль.

2. Стройте осознанные отношения, учитесь договариваться и не нарушать договорённости.

3. Занимайтесь с партнером совместным развитием, интересуйтесь друг другом, посещайте мероприятия, которые интересны обоим.

4. Не скрывайте, не подавляйте свои чувства, говорите о том, что становится проблемой, и пытайтесь вместе найти решение.

5. Если ревнуете, то делайте это осознанно, в терапевтических дозах, что идет на пользу отношениям, обостряет чувства.

6. Чаще занимайтесь сексом: ваша близость с партнером - прекрасный способ жить полной жизнью, лишенной тревоги, неуверенности в себе и ревности.

Автор: Татьяна Витютина

Ссылка на источник


Интересно? Поделитесь!


Он же тебя так любит! или принуждение к любви

Сталкинг: что это за оно Совсем недавно в наш лексикон вошел новый термин «сталкинг». Сталкинг ― это продолжительное и повторяющееся преследование, наблюдение и/или домогательства кого-либо. В большинстве случаев, целью сталкинга является...

читать...

Мысли материальны. Но почему это не работает, когда мечтаешь по-крупному

Мысли материальны   В свое время тот факт, что наши мысли материальны, заставил меня совсем иначе взглянуть на мир и его процессы. Мне потребовалось полгода, чтобы окончательно закрепить это открытие в своей...

читать...

Речь Нассима Талеба для выпускников 2016 года: «Если бы я мог прожить жизнь заново, я бы хотел быть более упрямым»

Американский экономист Нассим Николя Талеб произнес напутственную речь во время вручения дипломов выпускникам Американского университета в Бейруте в 2016 году. Он дал определение успеху и рассказал об ошибках и трудностях,...

читать...

Профессиональный утешитель: пcихотерапевт Хорхе Букай о смысле боли и красоте сумасшествия

Известного аргентинского психотерапевта и писателя Хорхе Букая читатели и критики называют «профессиональным утешителем»: его книги действительно способны помочь человеку справиться с горем и научиться быть самим собой. В июне в России вышел новый роман Букая «Кандидат»....

читать...


Нужно залогиниться для этого действия

Позже Вход
facebook
Уважаемый читатель! Давайте дружить! Нажмите Нравится,
чтобы читать `Счастливые Аффирмации` в Facebook. Добра Вам :)