Развод и РАЗВОДКИ в семейной психотерапии

О семейной терапии

Наивно рассматривать отношения в семейной паре как нечто плоское, раз и навсегда данное, и при этом самодостаточное, замкнутое на самоё себя. Отношения между двумя людьми — это не линия, проведённая между г-ном А. и г-жой Б., а треугольник, предусматривающий третью точку в виде некой общей цели. Знаменитый афоризм Антуана де Сент-Экзюпери «Любовь — это не когда смотрят друг на друга, но когда смотрят в одном направлении» именно про это. Чем дальше цель — тем ближе отношения, и наоборот.

Но бывает и так, что точка В. «падает» на линию А. — Б., и тогда отношения исчезают как таковые, превращаясь в бесконечные выяснения, расставаться нам или нет. Это когда люди уже даже не «друг на друга» смотрят, а упираются взглядами в то, что их друг от друга закрывает. Примерно как два барана, находящихся по разные стороны ворот с надписью: «Главное — сохранить отношения!» Выяснять в этот момент, что каждый из них понимает под словом «отношения» — как интересоваться у спешащего в туалет человека его планами на ближайшие пять лет.

Часто случается, что чуть ниже на воротах подписано что-то ещё: про любовников, любовниц, алкоголизм, или безумную любовь к футболу с одной стороны, и не менее безумную любовь к «шопингу» в кругу подруг с другой, а то и вовсе про должностные обязанности по закрыванию крышки унитаза. Но сути это не меняет: главное, им есть о чём поговорить. Вернее, не поговорить, а азбукой Морзе постучать друг другу через ворота. Ничто так не скрепляет отношения в паре, как вопрос о том, удастся ли их сохранить.

Но это всё юмор, пусть и довольно грустный. Если говорить серьёзно, то прервать подобный конфликт, а уж тем более перевести его из «минуса» в «плюс», крайне трудно в первую очередь потому, что никто из участников не хочет чувствовать себя виноватым за свою непоследовательность. Иными словами, раз уж стали ругаться, то надо продолжать, чтобы потом не выглядеть в глазах друг друга безвольными слабыми дурачками. Насколько это на самом деле умнО, оставлю без комментариев.

Смысл работы семейного терапевта именно в том и состоит, чтобы помочь людям хоть на секунду остановиться, и заметить, что общаются они уже давно не друг с другом, а со своими собственными проекциями. Каким именно образом это происходит — вопрос скорее технический, и зависит в первую очередь от мастерства самого терапевта. В какой-то момент он может молча слушать (любая семейная перебранка в присутствии постороннего человека уже хоть чуть-чуть способствует тому, чтобы взглянуть на неё чуть иначе), а в какой-то посоветовать поменять жену или мужа.

Ряд этих средств может показаться стороннему наблюдателю крайне пассивными, другие вызывающе-провокативными, но всё это уже «внутренняя кухня» профессионалов. В любом случае, если терапевт хочет действительно помочь людям, а не заработать денег на бракоразводном процессе, в его арсенале найдётся достаточно средств, чтобы семейная пара наконец-то действительно увидела друг друга.

Что будет дальше, когда каждый участник пары хотя бы частично избавиться от своих стереотипов и привычек в общении с другим, и обнаружат ли они в этот момент между собой что-то общее – на это уже не сможет повлиять не только психотерапевт, но и сам Господь Бог, подаривший каждому из нас абсолютную свободу выбора уже по факту нашего рождения.

Психотерапевтам, равняющим свои силы божественным, и пропагандирующим всякие глупости типа «психолог советов не даёт», могу сказать следующее.  Клиент — это твой прямой работодатель. Не переживай особенно сильно по поводу его «беспомощности» и «несамостоятельности». Если что-то пойдёт не так, он в любой момент сможет тебя уволить.

Проблема усугубляется ещё и тем, что далеко не все психологи хотя бы отдалённо знакомы с понятием «диалектика». Семейный кризис, как и любой другой – это всегда кризис роста, в основе которого лежат те самые «единство и борьба противоположностей». В кризисе можно либо застрять, либо выйти из него в качественно иное состояние. Возвращаясь к примеру с «упавшей» на  линию третьей точкой, можно с уверенностью сказать, что так происходит всегда, когда цель того или иного этапа взаимоотношений в паре уже достигнута.

Семейные кризисы меряются не по годам, а по целям. Всё зависит от того, для чего именно люди друг другу нужны. Наконец-то вышла замуж, как остальные подружки — кризис. Купили квартиру и сделали в ней ремонт — кризис. Закончили совместную книгу — кризис. Муж перестал пить и устроился на работу — кризис. Бросил любовницу — кризис, да ещё какой. Когда есть цель, пусть и крайне «кривая», вся энергия направлена на её достижение. Но как только цель достигнута, тут и всплывают все накопившиеся до этого обиды, ведь раньше было просто не до того.

«Линейный» психолог, видящий отношения между людьми лишь в парадигме «разойтись или остаться» — это плохой психолог. Мне он напоминает ещё одного барана, пытающегося пристроится к тем же самым воротам, но не знающего, с какой стороны это лучше сделать, и потому предпочитающего работать не с парой, а с кем-то одним. Он искренне не понимает, что выборов у человека множество, и все они зависят от того, какую цель он перед собой ставит. А уж поверить в то, что цели со временем могут меняться, и именно в этом состоит пресловутый «личностный рост», ему и совсем сложно. Ведь не только среди журналистов встречаются те, кто вечно путает «пирамиду Маслоу» с теорией Дарвина.

Я как-то слышал про восточную медитацию, когда человек садится у камня, пытаясь долгими днями и даже месяцами открывать в нём новые и новые качества, которых он раньше не замечал. Ну а если перед ним был бы не камень, а человек? Неужели всё столь безнадёжно, как утверждают некоторые «британские психологи», когда речь заходит о взаимоотношениях двух людей? Ведь взаимопонимание — это вовсе не равенство двух пониманий, а процесс расширения собственного понимания для каждого в общении с другим.

Скачать приложение для изменения мышления!

Но людям нужны индульгенции, и именно за них они лучше всего платят:

— Хожу по бабам? Да я сексоголик, больной человек! Доктор, лечите меня, мне для жены справка нужна!

— Изменяю мужу? Да у меня кризис среднего возраста, как же вы не понимаете, а ещё психолог!

— Не хочу учиться, а хочу жениться!

— Не хочу жениться, хочу развестись!

Ну не хочешь, так кто ж тебя заставит? Ведь твоя жизнь — это твоя жизнь, и каждый твой выбор — это исключительно твой собственный выбор. И последствия за него нести тоже только тебе, каких бы психологов ты по этому поводу ни начитался. Естественно, данной заметки это тоже касается.

P.S.

В качестве «бонуса» — несколько фраз, которые за долгие годы работы с семейными парами мне приходилось произносить чаще всего, причём все сразу:

— Не надейся, что твой партнёр будет что-то менять — меняйся сам(-а).

— Как только ты начнёшь что-то менять, твой партнёр сделает всё, чтобы у тебя ничего не вышло.

— Когда каждый из вас станет что-то менять, всё изменится довольно быстро.

Автор: Борис Новодержкин

Ссылка на источник


Интересно? Поделитесь!


7 видимых признаков психо-старости: распознать, избавиться, предотвратить

А выглядишь на все 50… «А выглядишь на все 50…»... Неприятно такой «комплимент» услышать, не так ли? Но куда хуже не замечать, что по психологическим причинам выглядишь значительно старше календарного возраста....

читать...

Мне безразлично, чем ты зарабатываешь себе на жизнь

Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты...

читать...

Нейробиолог Джон Лилли о несуществующей объективности и смысле страха

Американский врач-психоаналитик и нейробиолог Джон Лилли (1915 — 2001) известен своими смелыми исследованиями природы сознания. Он первым начал изучать то, как человеческий мозг и психика функционируют в изоляции.Лилли проводил свои исследования в камере сенсорной депривации (флоатинга) —...

читать...

Как избавиться от русского акцента в английском языке за 12 минут 14 секунд

Недавно нашел видео про то, какие ошибки в произношении мы делаем когда пытаемся говорить на английском. ​ Все реально так, как говорят авторы видео, друзья. Все, кто изучал язык в школе, делают...

читать...


Нужно залогиниться для этого действия

Позже Вход
facebook
Уважаемый читатель! Давайте дружить! Нажмите Нравится,
чтобы читать `Счастливые Аффирмации` в Facebook. Добра Вам :)