Хочешь отношений с мужчиной? Наладь отношения с родителями!

«Мама, папа, это ваши дела - я больше в это не вмешиваюсь!»

От автора: Обсуждение расстановочных сессий, сделанных учениками под нашей супервизией — просто кладезь продуктивных идей о расстановках вообще. Иногда мы лучше понимаем, что мы сами делаем, когда нужно высказаться о работе коллеги.

На одной из  учебных групп терапевт работал под нашей супервизией с клиентом.

Клиент, назовем её Элеонора, описала свою ситуацию и запрос на расстановку так: "Мои отношения с мужчинами длятся максимум месяц, обычно 2 недели и переписка заканчивается. Даже встречи чаще не случается. Хотелось бы привлечь мужчину для постоянных, долговременных отношений, построить семью".

Важная информация о ситуации и семейной системе клиента:  

Мама, когда узнала, что у отца любовница – сильно переживала. «Если бы было, куда уйти я бы ушла». Длилось эта связь у папы недолго. Папа признался сам. С любовницей расстался. И мама ему это до сих пор вспоминает. Мама сильно обесточена, часто болеет.

Гипотеза: скорее всего, у клиента противоречивые тенденции, два вектора:

1. Хочу семью.

2. Такой семьи как у родителей не хочется. 

Мужчины получают от клиентки двойное послание:

  • «Приходи, я жду»
  • «Не приходи, побью».

Суть работы в расстановке свелась к следующим шагам: 

1. Осознать и прекратить вовлеченность клиентки в отношения родителей, в качестве союзника одной из сторон.

2. Освободить себя от модели брака родителей, осознать, что в своей жизни можно по другому, по своему.

3. Негативные образы отца и матери обработать, выразить чувства, передать часть ответственности за создание этого негативного образа вовлеченным в ситуацию людям (в данном случае, свекрови).

4. Восстановить позитивный образ матери и отца в своих глазах (высветлить образ).

5. Восстановить правильный порядок: «родители дают, дети берут», попросить и принять благословение родителей на здоровье, счастье и успех.

6. Освободить будущего мужчину от всех лишних, чрезмерных ролей и моделей поведения, в которые он бессознательно вовлекался бы до сегодняшнего дня.

Обсуждение:

Очень понравился ход терапевта: «Выбирай, посмотрим причины неудач в прошлом, в бывших отношениях или будем строить образ новых отношений». Для расстановки оба варианта совершенно равноценны. С чего бы мы ни начинали, мы всё равно выйдем на то же самое. Но клиент уважен. Его мнение учли.

***

Кто виноват в том, что у мужчины появляется любовница?  Значит, с женой он не дополучает для себя чего-то важного. А раз жена не додает, значит чем-то или кем-то она занята.

Клиентка говорит: «Папа бил жену и детей«. В этот момент группе очень легко начать сочувствовать клиенту и обвинять папу. А копнули глубже и выяснилось, что муж вовлечен в ситуацию. Он то же страдающее лицо. Он вовлечен на роль жертвы сложившейся ситуации. Только жертва его выражается в агрессии, а не в плаче. И внимание и сочувствие группы должно быть равномерно распределено между теми, кто бьет (вынужден бить) и кого бьют (кто плачет). Если мы одного из своего сознания удалим, а другому дадим плакаться в жилетку, значит мы будем пристрастны и поле нам дальше ничего не покажет, или покажет то, что мы хотим увидеть.

Скачать приложение для изменения мышления!

«У папы любовница» и «Было бы куда уйти – ушла бы». Борьба за ребенка велась с двух сторон. Папа грузил своим, мама грузила своим.

  • На более сознательном уровне она была ближе папе: «Да пап, я вместе с тобой и бабушкой буду презирать маму и всякие истории про неё с презрением рассказывать».
  • На более глубоком бессознательном уровне – «Я буду ближе к маме, буду лояльна её несчастной судьбе в браке тем, что не буду подпускать к себе мужчин».

Пример вопроса, вовлекающего ребенка в триангуляцию с родителями: «Ты кого больше любишь, маму или папу?».  

Решение: «Мама, папа, это ваши дела, это ваши отношения. Я больше в это не вмешиваюсь!»

***

Когда клиентка говорит маме: «То, что ты не дала, я возьму у женщин рода», — в интонации и мимике клиентки прочитался упрёк и презрение к маме. И терапевт обязан задать себе вопрос, кто это говорит, чьи это интонации? Это точно не интонации дочери. Если ребенок отзывается о своих родителях с ярко выраженным презрением, значит он транслирует чью-то точку зрения. Чью?

Решение: Надо выяснить и разделить роли: «Дорогой человек (родственик? свекровь матери?) — это только ваше мнение, вы имеет право на это своё мнение, и сегодня я вам его оставляю».

***

Очень поучительна была работа с разрешающими фразами. «Мама – это твоя ответственность, что я родилась». Эта фраза резанула по ушам. Как будто мы обвиняем маму, в том, что она нас родила. Как заменить?

Решение: «Мама. Спасибо за жизнь. Ты дала мне много. Много я не получила. И мне достаточно. Я соглашаюсь с тем, как есть».

***

Осознайте пожалуйста, не делают операцию сразу на мозг, на сердце и на желудок. Их делают по очереди. Потому что за один раз это невозможно.

Терапевт обязан вниматеьно отслеживать, сколько клиент способен информации переварить. У нас клиент и так ушел с квадратной головой. Ему не просто хватило, а хватило «выше крыши». Не по горло, а «по бантик».

За одну расстановку лучше разбирать одну динамику. Вы-то информированы, погружены в практику, очень много знаете, вы в теме. А люди, которые к вам приходят, они на первых порах весьма делеки от темы, от специальных терминов, от практики, от системных закономерностей.

Решение. И терапевт, как чтец на сцене, должны клиенту прочитать, объяснить, растолковать его динамику. Клиент не обязан догадываться. Когда вы её выяснили, надо очень подробно клиенту всё обнаруженное объяснить. И надо внимательно смотреть – кивает он или нет, соглашается или нет, принимает или нет? Клиент имеет право видеть, слышать и понимать вашу смысловую цепочку. Зачастую разрешение ситуации в расстановке происходит именно в процессе вашего объяснения клиенту выявленных динамик и путей решения.

***

В данной расстановке очень хорошую подсказку для клиента и всех участников выразил заместитель отца: «Чем лучше, чем уважительней вы ко мне обращаетесь, тем больше гнев мой сменяется на милость». Успех был достигнут за счет правильных слов и правильной тональности в его адрес. «Папа ты хороший».

***

Интересное наблюдение. У терапевта в ходе разрешающих фраз появлялись очень характерные минорные интонации. Они погружали клиента и всех присутствующих в ощущение, что всё плохо и грустно. Что примечательно, в обычной жизни у терапевта совершенно другой, уверенный голос, но как только надо разрешающую фразу предложить клиенту, сразу появляются ноющие интонации, жалобная песня.

Решение: Может быть надо сделать расстановку на эту тему для терапевта, и поискать причину: «Откуда плаксивость в голосе».

***

Автор: Юрий Карпенков в соавторстве с Надеждой Матвеевой

Ссылка на источник


Интересно? Поделитесь!


Динамическая медитация

Не тратьте вашу жизнь на то, что будет отнято. Доверяйте жизни. Только если вы доверяете, вы сможете оставить свое знание, только тогда вы сможете отложить свой ум в сторону. И с...

читать...

Как любовница меняет вашу жизнь

Женщина, которая решилась играть роль любовницы, никогда не познает истинной любви Слово “Любовница” вызывает очень много ярких чувств и эмоций. Каждая женщина ассоциирует это слово с изменой и предательством. Но, как...

читать...

20 советов миллионеров, которые бы они дали себе в молодости

Ну и беспорно понятие успеха у каждого свое, давайте изначально возьмем за Y неизвестное — успех как Благополучие и беззаботное финансовое состояние. Известный писатель и предприниматель Джеймс Алтучер уверен, что большинство из...

читать...

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.В...

читать...


Нужно залогиниться для этого действия

Позже Вход
facebook
Уважаемый читатель! Давайте дружить! Нажмите Нравится,
чтобы читать `Счастливые Аффирмации` в Facebook. Добра Вам :)